ANATINAE

Vivo en un barrio de artesanos, donde todavía se les puede ver trabajar. Eso es una suerte, pues a mí me gusta mucho. Me gusta observar a la gente dedicada, como trabajan con sus herramientas, cada uno las suyas. La maestría con que las usan, como una prolongación de ellos mismos. El relojero haciendo malabares entre los dedos con un reloj en la izquierda y un minidestornillador en la derecha. Al pescatero como limpia una merluza, quitandole la piel y únicamente la piel.

Hay gente que sabe hacer cosas muy bien. Tengo amigos, familiares y cercanos que hacen cosas muy bien. Juanma, juega al balonmano muy bien, mi amiga Chon, pinta muy bien, mi amiga Bea, hace cortinas muy bien. Mi madre hace muy bien las tortillas de patata. Mi hermano toca la guitarra muy bien y tengo un paciente que hace Belenes muy bien.

A mi me dan mucha envidia porque nunca he conseguido hacer nada, muy bien. He hecho judo, corte y confección, he sido mayoret, tocado el tambor en una cofradía, conducido motos, pesado sandías,  he esquiado, he practicado culturismo, submarinismo, dado clases de aerobic, montado a caballo, teatro, escalada en hielo y sin hielo, leído montones de libros de setas. Me gusta mucho el bricolaje y tambien pinto con brocha gorda, he nadado, patinado y volado en parapente, practico fisioterapia, corro y tengo un blog. Muchas cosas, pero nada he conseguido hacerlo, muy bien. Nunca he destacado en nada. Si fuese un animal...sería un pato. Los patos, saben nadar, volar y andar, pero ninguna de las 3 cosas las hacen muy bien. Me hubiera gustado hacer algo muy bien, pero tampoco me importa ser un pato. ¡Cuac, cuac!

I LOVE YOU SAM

Se veía venir, tarde o temprano tenía que ocurrir. Ha sido muy poco a poco, primero empezó a dar pequeñas pinceladas, subliminarmente, como quien no quiere la cosa. Pero a la segunda vez que nos juntamos ya fue a saco. Enseguida me dí cuenta de que me lo estaba vendiendo, pero le dejé hablar a ver donde quería ir a parar. Ocurre que, cuando alguien te insiste demasiado sobre un tema, empiezas  sospechar de si hay gato encerrado. Entonces fue cuando perdí el interés. Cuanto mejor me hablaba, más pereza me daba conocerlo.

Creo que ha sido un poco medio engañada, pero por fín ha acontecido y tengo que decir, que no me queda más remedio que darle gracias a Dios por haberme permitido vivir para verlo aunque sólo sea una vez. (bueno a lo mejor con esto me he pasado, pero ¡lo digo como lo siento!)

El flechazo a sido instantaneo, me he encontrado con mucho más de lo que me había contado. Lo tiene todo, me encanta, me lo quedo como favorito.

¿El qué? Ay si, perdón.  El film Avatar, genial. Y Sam Worthington...me voy a casar con él, ¿lo sabiais?

De paso, echa un vistazo a "esto".

ARIES

Aries es un signo de carácter fuerte. Es lo que tiene haber nacido un 17 de abril, que eres Aries y tienes un carácter fuerte. Pero ¿qué culpa tengo yo de haber nacido en Abril? Me engendraron en el mes de Julio, dos meses después de que se casaran mis padres. Si alguna vez le he preguntado a mi madre por qué se quedo tan pronto embarazada, me ha respondido que porque se aburría. Dejó de trabajar el mismo día que se casó, entonces era lo normal. Te casabas y te despedían. Mi madre trabajaba en un colegio mayor y ahí conoció a mi padre. Se casaron el 20 de Mayo, cuando terminaban los exámenes de la universidad. Por eso yo no tengo la culpa de haber nacido en Abril, ser Aries y tener este fuerte carácter. Si acaso, el Ministerio de educación.

El otro día tuve que pedir perdón a un señor, en nombre de mi signo zodiacal. Metió su coche, a lo americano, en el sitio en el que  me disponía a aparcar el mío, en plena maniobra marcha atrás. Yo habría querido cederle el sitio amablemente, ya que él fue más vivo, lo reconozco, pero los astros que conforman mi horóscopo no estaban aliniados en su casa 33 y le dije, ¡Serás hi...de pu...! ¡Gil......llás! Es muy duro ser mujer, Aries y conducir un coche. ¡Si es que salto por nada!

NOBLEZA BATURRA

El profesor de mi hijo, que está en 3º de primaria, ha cogido la baja paternal y una profesora le ha sustituído en estos días. Yolanda, ha estado queriendo agradar a todos los niños y, la verdad es que se ha tenido que portar fenomenal con ellos, pues mi hijo venía a casa encantado. Pero ya tocaba despedirse, así que, Yolanda les ha debido dar una pequeña charla a modo de despedida.

Hoy, al ir a buscar a mis hijos al cole, una niña me ha abordado para decirme, toda escandalizada..."¡Mamá de Chabi, mamá de Chabi! ¿A qué no sabes lo que le ha dicho Chabi a Yolanda cuando se ha despedido?"

Y he pensado...Dios mío, ¿qué le habrá dicho para que vengan a contarmelo sus propios compañeros? A la niña no le hacía falta que yo le contestase nada, pues venia dispuestísima a contarmelo de todos modos. "Pues le ha dichoooo, ¡qué no la iba a echar dE MENOSSSSSS!!!!" Oigs! este niño mío, ¡qué desustanciao me ha salido! ¿no? Así que, cuando ha salido, lo he cogido por banda y le he reprendido. Chabi no ha dicho ni mú. Silencio que me ha hecho entender que mi hijo había aprendido la lección. Que no se puede decir a nadie esas cosas, pues se les puede hacer daño y menos a una profesora que les había tratado con tanto cariño.

Aún no habíamos llegado a casa, cuando he visto que mi hijo estaba haciendo un puchero. ¿Qué pasa, cariño? y mi hijo estalla a llorar diciendome, ¡Es qué nadie lo entiende! o ¿qué?  Enseguida lo he abrazado para ayudarle a que me explicara eso que nadie entendía. Y tan sólo interrumpido por dos hipadas me ha dicho...Pues que...Yolanda estaba muy triste porque nos iba a echar mucho de menos y entonces yo también me he puesto muy triste. Si Yolanda me veía triste a mi porque, también la iba a echar de menos, se pondría todavía más triste. Asi que, le he dicho que no la iba a echar de menos para que no se fuera más triste. Y entonces todos me han dicho...¡Alaaaaaa Chabiiiii, qué bruto! y he tratado de explicarlo pero nadie me quería escuchar y me han dado muchas ganas de llorar. Y luego vas tú, y tampoco me escuchas y me riñes, mamá.

¡Ay, hijo mío! Qué corazón mas noble tienes y cuanto te van a hacer sufrir. Un beso, mi niño de oro. y.. perdona mi amor, por no escucharte tampoco yo.

http://www.youtube.com/watch?v=gfPoo5dGcyM
http://www.youtube.com/watch?v=vgrB_tL-zrk

2

Hoy me toca homenaje a mi misma, por eso de que es día 7 y es mi segundo mesario sin fumar. Sin embargo, ya no considero que me lo merezca tanto pues, el esfuerzo invertido no ha sido digno de tenerlo en cuenta. Y... eso está bien, ¿no? Tal vez éste sea mi último mesario a celebrar y dejaremos los vítores y confetis para el próximo 7 de enero.

He elegido un pintor impresionista, Monet y un cuadro, La Urraca. Mi amiga, Teresa Laborda estaría muy contenta de verlo aquí colgado. Sus propuestas no caen en saco roto.

Acaba de nevar y sale el sol. Creo que ni una cámara de fotos sería capaz de captar esa precisa luz.

También me envuelvo en papel charol y atado con un lazo de raso esta escena:

" Empieza el juego, quien no haya llegado ya no juega. Se precisan 1000 puntos. El primer clasificado ganará un carro blindado nuevo. Menuda suerte. Cada día leeremos la clasificación por ese altavoz de allí, al último clasificado le colgaremos un cartel que dirá: Asno. Aquí en la espalda. Nosotros estamos en el equipo... de los súper malos que gritan sin cesar, quien tenga miedo pierde puntos..." Feliz año a todos! :)

¿A qué pelicula pertenece? Una pista...."pincha aquí"

Uff! ese Miguel Bosé, que me pierde.

DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL

Rafael Olbinski

Me he enamorado.

Un montón de mariposillas circundan mi ombligo.

Unas manos gigantes abarcan mi pecho, oprimiéndolo y se me ha ido el hambre.

Mis labios han adquirido la tersura y el color del amor y mis pómulos ruborizados me delatan.

Los ojos brillantes, están más bonitos que nunca. Las pupilas dilatadas.

Cien pulsaciones de mi corazón, tumbada en el sofá, con la mirada perdida.

Exhalo un suspiro inequívoco.

Me he enganchado a un sueño despierto del que no me quiero soltar.

¿Me he enamorado? Por favor, decidme que sÍ.

Tengo fiebre.

El termómetro indica 38,5º.

Bueno, ¡otra vez será!

LOS NUEVOS PATRONES

Esta mañana tempranito me tocaba citología. Así que, recien duchada y con la muda bien limpia (por si me atropellara un autobús y me tuvieran que llevar al hospital, como dice mi abuela) he acudido a mi cita. Pura rutina con mi matrona, que ya no me molesto ni en ir bien depilada, total, ni me mira. Una se va detrás de una cortina, se desnuda de cintura para abajo, se tumba en una camilla en la consabida posición y así espera a la matrona que, entra, extrae su muestra y se va. Te levantas te vistes y te vas. Sin más.

Hoy no. hoy no ha sido así. Dos señoras esperaban y otra salía en ese momento de la consulta cuando yo he llegado. Mientras me acomodaba en mi asiento de espera, la señora que salía se ha demorado un momento con la puerta abierta y  la mano en la manilla, últimando detalles. Desde dentro daban por acabada la conversación con un...Bueno, Matilde, nos ve...De inmediato y con brusquedad he clavado mi mirada en la puerta, cuando esa voz grave, pausada y algo ronca ha terminado de decir...mos en un año.

Me da un poco de vergüenza reconocer que, de sopetón, todos mis esquemas alrededor de una citología han cambiado. De repente me han venido a la cabeza mis apropiadísimas y comodísimas bragas de algodón sobaqueras y mis ingles cordobesas. Con un ruido de moviola y estirandome el jersey, me he puesto toda digna de mi misma y me he dicho... ¿Estás tonta o que?

He entrado con mi turno, con gracia, desparpajo y ocultando asombro alguno, como una bellaca. Pues yo soy moderna y defiendo la igualdad a capa y espada, y para más inri, también soy sanitaria.

Y ahí estaba yo enfrente de mi ...matrón? patrón? bueno, del pedazo de tío bueno, altísimo, morenísimo y con los ojos verdísisimos. Me quería morir. Otra vez ruidito de moviola y a mi sitio. Por lo visto, tenía que hacerme unas cuantas preguntas antes de la extracción de la muestra. Las preguntitas de marras han sido.: 1. ¿Primera menarquia? 2. ¿A qué edad su primera relación sexual? 3. ¿Es regular? 4. ¿Tiene pareja sexual? 5. ¿Mantiene relaciones sexuales? 6. ¿Con qué frecuencia?. Creo que la última sobraba.
He comenzado a descubrirme de cintura para abajo, tal y como me había indicado, pero sólo me había quitado las botas y el pantalón cuando se le ha ocurrido pesarme. Me he paseado hasta la báscula con mis braguitas y mis ingles cordobesas con tal dignidad que no he visto la silla que estaba en medio, he tropezado y para no caerme me he agarrado a su bata, arrancandole el primer botón.
Llegada a este punto he decidido buscar un punto fijo en el horizonte y no perderlo de vista hasta no salir de ahí.
Luego diré que, qué más dá si es urólogo o uróloga la que les mire la próstata a los tíos. Pues no chicos, no es lo mismo. Ahora lo entiendo todo.